一個家！

打從我有記憶以來，我就是個居無定所的小孩。為了父母的事業搬家。為了父母想移民搬家。為了父母不合搬家。到最後，我決定不隨父母的意願而搬家了。於是當年15歲的我，決定爭取獨自一人留在Colorado。這野放，就放了4年。四年後，還是不得不向經濟低頭，我回國了。可是，回到台灣的我，卻沒有家與家鄉的感覺。１９歲那年，步出桃園機場的我，感覺不到家的感覺。感受不到家鄉的味道。反而覺得對這塊土地與龐大的家族分外陌生。父親的背影，已經不像小時候覺得那般聳如雲霄。面似親切的親友，與路人甲乙丙沒有多少差異。連路旁可口的台灣小吃，都跟記憶中的味道有些出入。試問，到底是家鄉與親人忘了我，還是我忘了他們？

渾渾噩噩的過著日子。起床，刷牙，出門，上工，吃飯，下班，喝酒，回家，洗澡，睡覺，成為了我剛回國那幾年的標準生活模式。沒有夢想，希望，與期待，日子一天天的過去。曾幾何時於夜闌人靜時，我常常一遍遍沮喪的問自己是否錯了！是否當年不該有所堅持？是否不該向經濟低頭？回答我的是，一根根被拈熄的煙屁股，直挺挺的站在煙灰缸裡面。一杯杯的酒倒入胃裡！在無數的夜裡我追求著那縹緲卻永不出現答案的問題。

２２歲的我，累了！倦了！煩了！那時的我，看不到未來，看不到希望。覺得每天睜開眼睛的那剎那，看到的只有失望與絕望。
２３歲的我，逃避著太多太多的責任。每天都不想睡覺。因為我知道，明天醒來，還是只有失望與絕望。
２４歲的我，就差那麼一點點想要走絕路了。因為，每天等待著我的是，充滿著灰色的天空。

日本西武集團的總裁後藤高志曾說過一句話：「沒有熬不過的黑夜，沒有等不到的黎明！」就在最黑暗的時候，我遇到了我未來的曙光。我認識了一個女孩。在我沈寂了五年後，希望走進了我的生命。我感謝上蒼，給我一個希望。我感謝上蒼，給了我未來的目標。在這五年內，不是沒有女孩們出現。但是，她們僅僅是我生命中的過客。她們沒有在我的靈魂上留下任何印跡。或許，晦澀的我，激不起這些女孩們的passion吧。但是，那個早上，我發現，黎明已經悄悄的到來。嚴冰偷偷地在融化。我的心，又活過來了。

其實，當時的我非常掙扎！一個兩手空空，兩袖清風的人，要如何打動別人的心呢？外在條件沒有，經濟條件匱乏！在那時的競爭對手中，我是underdog的underdog。但是到最後，或許上天憫憐，或許老天開眼，或許I just did the right thing at the right time。我第一次，不再絕望！但是，女孩的父母成為了我新的考驗。女孩的父母認為，這個傢伙是啥東東？一個兩手空空，兩袖清風，外在條件沒有，經濟條件匱乏的人，是完全不適合他們的女兒的。的確，回頭看看那時的我，還真的沒啥條件被認同。

不過，而幾年後，在無數次厚臉皮的攻勢下，女孩的父母不再反對我們交往了。之後，我也與女孩結婚了。婚姻生活是個testing ground. It tests your characters, 洗鍊人的心靈。今日的我，不再是由我父母的點點滴滴所堆切而起，而是因女孩而成形。有時候，女孩常常忘記他丈夫也是有feeling的。但是，那就是另外一個blog post了。